久しぶりに「HSP診断テスト」という診断テストをやってみたところ、 なんと、「あなたはHSPではないようです」と出た! mさんというのは、私が適当に設定した私の名前だ。(どこにもMなんてない名前なのに!🤣) これはこれは。
正直に言うと、質問の意図が見えるので「HSPじゃない」という結果を意識して答えた部分もある。 つまり、自分が自分をどう見ている、自分が自分をどう体験したいか?というのでそんなもの、幾らでも変わるし、変えられるということだ。 初めてHSPという言葉を知った時、「私はそうに違いない、私の感じてる生きづらさはそれ!ありがとうHSP!」と確信してたから(🤣)そう結果を出せた。 もちろん、そう確信してたのは、HSPを知れば解決できると思ってたからだけど、HSPの本読んでみたし、なんなら作者ともZOOMで30分ほど話したけど、結局、サイコセラピストさんと話した時と同じで、私の解決には至らなかった。 私が解決したかったことはなんだろう?って思うと、当時の私がそこはかとなく感じていた私の私に対する「不満足」感であり、単にハッピーになりたかっただけ。 でも、HSPは現状を知る上で有意義なステップの一つだった。 そして今、「私はHSPではない」というのが私の確信なので、そう結果を出せたというだけ。 誰もHSPではないし、 誰でもHSPになれる。 HSPであるという前提の方が、ほんの束の間でも、これから先ずっとでも、より満足度が高い人生を送れるなら、それでも良いんじゃない?って思う。 でも、HSPであるという前提によって自分が「守られてる」と少なからず感じている人は、本当の自分がHSPの向こうに隠れてるから上手くいかないので、いずれ自分が恐れていることと向き合う時がくる。 それは間違いない。 自分のことは永久に騙せないし、自然から外れたものはいずれ自然に、本来の姿に戻されるから。 大体さ、ゴールは今、この瞬間に、いかに自分が自分の人生に満足できているか?ってことだから。 それを忘れないこと。
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すこーし、感じたことを書くよ。
元旦からいろいろあるよね。 それについて色々なセオリーがSNSを飛び交っている。 私はここ4年の経験から、基本的に自分が実際に肌で感じたこと以外、全て保留にしようと決めてる。 ニュースも、動画も、画像も、伝聞も、アテにせず、自分がその場で見たものだけ…と言いたいところだけど、それすらもアテにしない方が良い気もしてるぐらいなのに。 そんな中、週末が始まろうというタイミングで、今年初のセッションをした。 ほぼ皆、私も含めて、エネルギーワークをするきっかけって、やっぱりこれだと思う。 「自分を変えたい」 なんだけど、これってつまり「自分が感じてることを変えたい」なんだよね。 自分が自分に対して感じてることなんだけど、最初はそれらは形を変えて出てくる。 例えば、 自分が親に対して感じてることだったり、 自分がパートナーに対して感じてることだったり、 自分の上司に対して感じてること、 友人、同僚、近所の人から社会や特定の国々や政治家まで、 ありとあらゆる対象に対する自分の気持ちが、 許せなかったり、 「ちょっとねぇ…」だったり、 「なんとかしたい」というわけで、 「変えたいんです」ってなってる。 でね、「結局変えたいのは自分の気持ちか」と分かった人にお伝えすることがあるんだけど…、 それは、「そんな自分の気持ちを『変えないといけないもの』だとジャッジしないでねー」って。 ↑これ、かなりアドバンスな情報だと思うけど、ま、やっぱり「ネガティヴな思考や感情をクリアにしてください!」と来られてるクライアントさんに「その気持ちから逃げないで」なんて言うのはちょっと「へ?」かもしれない。 もちろん、その場でクリアにできるものはするよ。 でもさ、またそういう気持ちって訪れるんだよねぇ。 必ず。 そんなこと、皆知ってるよ。自分の身を以て。 それってつまり、「いかなる状態も永遠に続かない」ということ。 で、私が「その居心地の悪さから逃げないで」って言う意味は、「そういう体験をしている自分を置いてけぼりにしないでね」ってこと。 私、自分の体験から、逃げれば逃げるほど、八方塞がりになるって分かってるの。 居心地が悪いとか、イヤな気分だとか、落ち込んでるとか、自己嫌悪になってる自分を察知したら、「いいよ、好きなだけ、その気持ち味わって。大丈夫大丈夫」って自分に言ってあげてって。 大事なのは、イヤな気持ちにならない自分じゃなくて、自己嫌悪を克服した自分でもなくて、絶望しない自分でもなく、 イヤな気持ちだろうが、自己嫌悪だろうが、絶望感だろうが、どんな気持ちになっても大丈夫だと思える自分だと思うから。 囚われた感情も、アダルトチルドレンも、思い癖も、HSPとか色々あるよ? でも、それはツールであって、それが無くなったら強くなれるわけでもなく、それがある間は幸せになれないわけでもなく、 それもこれもあれもみ〜んなありながらも、それでも大丈夫だと感じれる自分なんかな〜って。 時には、ぴぃぴぃ泣きつつ、自分に腹を立てつつ、笑えない時もありながら、それでも「大丈夫、何事も永遠に続かないって知ってるしぃ」と思えることが大事な気がする。 で、最初の「SNSを飛び交う様々なセオリー」なんだけど、 それって、「囚われた感情」だったり、「アダルトチルドレン」だったり、「思い癖」だったり、「HSP」だったりと同じ役割果たしてるかなーって思うん。 結局、「それは囚われた感情があるから!」とか、「しょうがないやん、私のアダルトチルドレンが出てくるんやもん」とか、「HSPやから無理」とか、言い続けると、それは結局逃げてることになる。 いずれはやっぱり自分と向き合うしかない。 自分と。 それを避けてるとか、まだその準備ができてないという場合、「色んなセオリー」に共鳴しちゃう気がする。 全てのセオリーはさ、どこか事実でどこか憶測でどこかは空想。 それが「本当かどうか」よりも、自分が感じてることとしっかり向き合う時が来てる気がする。 私、イギリスでロックダウン体験した時に、自分の死生観と向き合った(というか、向き合う羽目になった)話をしてきたけど、それのことよ。 私の死生観が変わった話:creativeenergyhealing.hatenablog.com/entry/2023/11/26/110433 私の死生観が変わった話、その続き:creativeenergyhealing.hatenablog.com/entry/2023/11/28/072221 何がどうであれ、私たちは死ぬまで生きる(でしょ?)。 何かあったら、その場にいる人たちと手を取り合って協力するしかなくない? そんなわかりきった現実に、ずっと怯えてたというのが私の歪んだ死生観だった。 そう感じた時に、いろいろ心配してたことがバッと減った。 それでもまだまだ彼から『かえちゃんはいろいろ(心配ごとがあって)大変そうやなぁ』と揶揄われるけど…ってつまり、以前の私の心配性レベルは目盛りを振り切ってたわけよ。 とにかく。 自分から逃げない覚悟をした上で、エネルギーワークするとよりダイナミックになるから。 最初は逃げてしまうこともあって良いけど、いずれ、向き合うことになるので、いずれにせよ大丈夫😆 水星逆行のご利益が切れてしまってうまく伝わったかどうかわからんけど、とにかく、誰かのセオリーじゃなくて、自分と向き合うことが今最優先されるタイミングかもしれんっていうこと。 それが少しでも伝わったら嬉しい。 これは正月におろしたネイティブアメリカンモチーフのハンドメイドピアス。 これもね、Minneで見つけた作家さんのやつ。 minne.com/@riiinmu そんなに料理は得意じゃないと以前も書いたけど、食べたい!と思ったらレシピを調べて「自分で作ってみよう」というガッツだけはある。
今回は、スーパーで買い物中に無性にパンケーキが食べたくなり、オーガニックじゃないけど「ヘンなもん入れてないよー」っていうパンケーキミックスを買ってトライ。 そしたらさ、予想外に膨らみパンッパン。 「映え」る構図にならなかったから写真はないけど、大笑い。 私って…こうなんだなぁ。 美味しかったけどね。 はてブロさんから、「こんな記事書いてましたよ、あなた」というリマインダーが来くるので、読み返したら、 「おお!」って今も思ったのがこの感情に関する記事。 creativeenergyhealing.hatenablog.com/entry/2021/12/18/135137 そして、これ。 creativeenergyhealing.hatenablog.com/entry/2021/12/15/091411 昨今の「生まれ変わろう!」と言った流れに逆らう感じもするけど、きっと同じこと言ってるんだと思う。 私は「生まれ変わる」わけじゃないと捉えているというだけのこと。 でもきっと同じケミストリーな場合もあるはず。 言語化するの、難しい。 だって、相反する言語表現が、同じ場所へガイドする文章になったりすることもあるから。 自分にぴったりな表現で進む→ creativeenergyhealing.hatenablog.com/entry/2023/10/21/073121 どこからでも行ける場所→ creativeenergyhealing.hatenablog.com/entry/2023/11/05/120151 私は、私のスペックで在り続けるしか無い。 あなたも、誰もそう。 体型も、体質も含めて、そのスペックで在り続けるしかない。 これが、自分のことを知る大切さかなと思う。 これ(自分)は変えられないから。 この記事書いた頃って、私の中で数年前からあったエネルギーワークの方向性の変化が、くっきり定まってきた頃。 昔は「変わろう」とか「変われる!」とか「変えたらええやん!」といった感じだったし、 自分のビジョンを「持つ」とか「変える」とか、 全て「今は無いけど」っていう前提だった気がする。 それが、全て有るという前提に変わったというか、「あれ?でないと矛盾するやん?!」って気づいて、そっちにシフトしていった。 今は、自分のことを正しく知ったら「変わりたい」とか思わんからっていう感じで、低い自尊心とか、自分が嫌いとかは、「自分のことをちゃんと知らんから」っていうことだとわかったし、 ビジョンも持ってるし、自分は無意識だろうと、そのビジョンに日々向かってると。 でも表層の自分が、そのビジョンをよくわかってないがために、抵抗したり、不安になったり、いろいろ訳わからんことになってるんやでーって。 自分の過去記事を読んで勇気づけられたわ。 さてさて。 今年ラストのアトリエで絵を仕上げたよ。 もうね、ひたすらびっくり。 こんなにしっかり描けるようになるとは。 先生も気前よく「ここをもっとこうすると、こうなって良いですよ」とか教えてくれるし、背景描くかどうか、どこから描くのかとか一緒に悩んでくれるし、良い先生に巡り会えてラッキー。 これ、一番最初に描いた絵と並べてるけど、全然違うよね。 一番最初に描いた絵も大好き。 でも、明らかに今描く絵を見ると、上達したと一口には言えない、最初には表現できてなかったことが表現できてる気がする。 来年もいっぱい描く! B2サイズの作品が収まる大きなファイルを見つけたので、宇宙に一つしかない画集ができてきて、日々それをめくってはニヒヒッてなってる。 |
Ray of Sunshine
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